Автором "Законов Мерфи" является американский писатель Артур Блох. Его книга вышла в свет в 1977 году в Лос-Анжелесе и сразу стала очень популярна. Артур Блох, изящно пародируя формулировки технического и управленческого фольклора, сумел придать бродячим остротам и шуткам литературную законченность и сгруппировал их в разделы. Книжка имела шумный успех.

В предисловии к своей книжке Артур Блох сообщает, как родилось само выражение "Закон Мерфи", ставшее в Америке ходячей поговоркой. На базе ВВС Эдварса в Калифорнии в 1949 г. исследовались причины аварий самолетов. Служивший на базе капитан Эд Мерфи, оценивая работу техников одной из лабораторий, мрачно утверждал, что "если можно что-то сделать неправильно, то эти техники только так и сделают"... На одной из пресс-конференций проводивший ее полковник ВВС заявил, что все достигнутое по обеспечению безопасности полетов является результатом преодоления "Законов Мерфи". Выражение попало в прессу. В последующие несколько месяцев "закон" стал широко использоваться в промышленной рекламе и вошел в жизнь.

Законы Мерфи - современный аналог знаменитых афоризмов Козьмы Пруткова. Помимо "канонических" законов, существуют огромное множество подзаконов и следствий. Их авторами являются кто угодно. Они называют законы своими именами и группируют их по смыслу: Прикладные, Ситуативные, Искусство проектирования, Искусство обращения с машинами, Иерархология и Наука заседать, Умение работать и Конторская мерфология, Искусство научных исследований, Искусство управлять делами государства и экономерфология, Искусство быть экспертом, Системантика, Медицинская мерфология, Наука потреблять и искусство продавать, Мерфология домашнего хозяйства, Социомерфологи (искусство быть человеком), Мета-законы, Военные законы Мерфи, Программерский Мерфи. Точное количество законов Мерфи неизвестно, их несколько сотен. Антология законов Мерфи на русском и английском языках находится в Интернете по адресу http://www.inftech.ru/comedy/murphy/mur00002.htm.

А началось все с изречения:

If anything can go wrong it will.
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Следствия

1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
4. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
5. Всякое решение плодит новые проблемы.
6. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
7. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
8. Бесполезно придумывать защиту от дурака - ведь дураки так гениальны...

Следствие Фарнсдика
После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.

Коментарий О'Тула к законам Мерфи
Мерфи был оптимистом!

Первые шаги

Если какая-нибудь неприятность может случиться, то она непременно случится (Первый закон Мерфи).

Самый верный способ попасть под влияние первого закона Мерфи - просто приобрести компьютер. Потому что, как только вы вернетесь домой из магазина (кстати, не такого дешевого, как было заявлено в рекламе), расположенного на другом конце города, тут же обнаружится, что вы забыли там сетевой шнур. Когда вы съездите за ним и попытаетесь включить только что приобретенное чудо техники, отключат электричество. Причем, в самое неподходящее для этого время, то есть именно тогда, когда настанет тот самый злосчастный момент, после которого смертельно раненая Windows уже не сможет больше ни разу загрузиться. Кстати, то, что на вашу новоприобретенную машину поставили именно Windows, тоже можно считать следствием первого закона... После того, как вы, промучившись часа два-три в тщетных попытках выкрутить из этой машины хоть что-то осмысленнее сообщения об ошибке на стадии тестирования памяти, попытаетесь самостоятельно переставить Windows, в самый последний момент установки (когда до ее окончания осталось одна-две минуты, и вы уже предвкушаете блаженство от работы на новом компьютере) окажется, что диск с драйверами не подходит к имеющемуся оборудованию, и надо опять ехать к продавцу. А это, заметьте, на другом конце города!

После этого, пробыв в обществе специально приглашенного для укрощения строптивой машины знакомого компьютерного специалиста-самоучки (он поставит Windows без проблем, что не гарантирует, правда, их отсутствия в будущем) некоторое количество времени и, нахватавшись специальной терминологии, после его ухода, как в известной рекламе - просто подойдите к столу с компьютером. Как правило, этого вполне достаточно, особенно если у вас стоит MS Plus и PnP-видеокарта (в вольном переводе - "укрощение строптивого пользователя"), для того, чтобы монитор тут же перестал работать. Или, как минимум, компьютер повис намертво, без всякой надежды на возможность вывести его из столь задумчивого состояния... Кстати, у приглашенного компьютерного специалиста все будет работать нормально.

Но не стоит расстраиваться и бросаться на компьютер с кулаками! Потому что на самом деле: Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго (Второй закон Вышковского).

Ставим Windows!

Итак, вы решили установить Windows. Причем, делаете это в первый раз. Тогда вам просто необходимо знать некоторые правила, которые обеспечат максимум удовольствия и минимум душевных травм от процесса установки Windows.

Правило первое: если поверхность компакт-диска с дистрибутивом Windows краснеет, то все идет нормально. Если зеленеет - все очень плохо. Если не меняет цвет - то это, скорее всего, не Windows. Кроме знания этого (самого важного) правила, для установки вам еще потребуется консервный нож, молоток, компакт-диск с OS/2 и дискета с дистрибутивом DOS 3.0 (желательно не от Microsoft). Для начала поднесите диск с Windows к устройству чтения компакт-дисков, подождите, пока он изменит свой цвет на зеленый. Резко отдерните руку и откройте коробку компакт-диска с OS/2. Дайте понять Windows, что вы не собираетесь ставить ее, а просто пошутили. После изменения цвета поверхности диска на желтый дайте понять ей, что вы передумали. Медленно поднесите к компьютеру дискету с дистрибутивом MS DOS. Дождитесь, пока компакт-диск Windows не станет красного цвета с багровыми переливами. После этого быстро и решительно вставьте его в CD-ROM и запускайте инсталляцию.

Второе правило инсталляции Windows: на дурацкие вопросы - дурацкие ответы. Это, как минимум, должно ее озадачить. Например, вас попросят ввести имя и регистрационный номер. Поменяйте их местами - результат превзойдет все ваши ожидания! Установка Windows продолжится, а она до конца своих дней так и не решит, пошутили вы или ошиблись.

Третье правило: все файлы, которые по какой-либо причине не могут быть открыты программой установки Windows, открываются в полуавтоматическом режиме заранее приготовленным консервным ножом. На сообщения типа "Не могу открыть файл - затупился нож" внимания не обращать!

Правило четвертое: в случае появления сообщения типа "Произошла ошибка при выводе на экран сообщения об ошибке" достаточно просто приподнять молоток и прицелиться в центр монитора. Проверено: помогает решить более 90 % проблем!

И, наконец, правило пятое, последнее: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию (Аксиома Кана).

Работаем... и ремонтируем

Но вот, наконец, у вас вполне работоспособный компьютер! И вы приступаете к освоению всех возможностей (а их, прямо скажем, немало) этого уникального аппарата. Осваивать их можно различными способами, например: поработать руками, если не помогает - головой (только не сильно и не по монитору). Вообще, в процессе освоения, укрощения и одомашнивания компьютера полезно помнить, что: Если достаточно долго портить машину, она сломается (Закон Шмидта).

Если же такая неприятность все же произошла, и ваша не так давно купленная машина сломалась, то при попытке самостоятельно вернуть ее к жизни следует руководствоваться первым правилом умного ремонта: Ничего не выбрасывай.

Если же у вас недостаточно опыта для того, чтобы самостоятельно рискнуть на ремонт такой дорогостоящей и умной техники, пригласите себе в помощники как можно больше таких же, как вы, начинающих пользователей. Или двух-трех (в крайнем случае - одного) компьютерных специалистов. В этом случае, если что-то не будет получаться или испортится окончательно, автоматически сработает восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

В случае, если у вас все-таки ничего не получится, попробуйте начать с самого начала. А именно, определите ту науку, в сферу влияния которой относится компьютер, для чего используйте краткий определитель современных наук:

1. Если зеленое или дергается - это биология.
2. Если дурно пахнет - химия.
3. Если не работает - физика.

Удачи!